Insomniac in BA

¿Están leyendo Pájaro en mano? Siempre fue interesante, pero tengo que confesar que en los últimos tiempos, hasta ojeo los comments.

Qué feo que pasen esas cosas. Y pasan. Siga Elen siendo persona o sea a esta altura ya personaje en su blog, esas cosas pasan. Pasa que el mismo divino que le dijo "El amor es que un viaje en bondi sea una aventura. Si podés acordarte de hoy y ponerte contenta, es porque estás enamorada", es después el mismo hijo de puta descerebrado que la caga y encima argumenta "Y sí, porque yo también me quiero divertir, quiero vivir la vida a full y con vos no se puede, estás trabada en algo, no sé, y qué se yo… ojo, yo te amo, me quiero casar con vos (...)".

Me fascinan y me desesperan los comentarios, con joyas como los que se ofuscan porque el psicólogo no le dice qué es lo que tiene que hacer, o los que sugieren que la cague a trompadas a la minita (y ganas no le deben faltar, pero al que le tiene que cobrar las cuentas es a él). Por suerte también hay comentarios más piolas.

Lo charlamos con Ni que también lo lee, y ella opina.. no me acuerdo cómo lo dijo, no dijo que está bien, pero son cosas que pasan, y que no es para cagarlo a trompadas. Y sí, estás mal con tu pareja, te falta algo, y vas a buscar lo que te falta a otra parte. Que si el flaco la hace bien y no lo pescan, la cosa va. A mí me parece que no. A mi me parece que el que tiene un compromiso con alguien y lo desprecia de esa manera, no merece nada, y en lugar de justificarse con pelotudeces debería entender que eso es una estafa. Emocional, pero es una estafa, y quizás comparándolo con cuestiones de guita algunos lo vean bajo otra luz. Y el día que alguien empieza a cagar a la gente que quiere (o cree que quiere), se queda solo, solísimo en el mundo. No por lo que los agraviados vayan a hacer en consecuencia, porque alcanza solamente con la ofensa para para arruinar la relación y mutarla en otra cosa; el día en que el Chango le puso los cuernos a Elen, y no el día en que ella se enteró, fue cuando él se quedó sin mujer.

Si las cosas no funcionan, las arreglás o las abandonás, pero no estafás a los otros involucrados. ¿Y qué mierda es eso de que con vos no se puede vivir como yo quiero vivir la vida pero me quiero casar, por eso te cagué? La desilusión que puedas sentir no te da derecho a hacer lo que se te cante el culo; suck it up and make a choice.

Viiisto y considerando que parece que el pibe no la entiende, lo que habría que decirle a esta chica es "nena, pasaron años pero no tantos y no tuvieron pibes, so.. de la que te salvaste".

Ehm, hola.
So.. Empezó 2009.
Estoy un poco desconectada de esta cuestión del blog. Otros intereses, cosas apiladas para hacer.. con mucho tiempo invertido en los intereses y no en los "to dos", como cualquier pedestre procrastinador que se precie.

Empecé el año con The new year, de Death Cab for Cutie, como temo que voy a hacer por los años venideros si no encuentro algún otro tema que hable del cambio de año y me guste. No estaría tan mal; qué le hace una tradición más al obse. Me gusta que arranque con "this is the new year, and I don't feel any different"; cue para comparar qué ha cambiado. Y así como el año pasado me sentía tristemente igual, este año me siento bien distinta. Eso es bueno. Ok, bastante distinta, no exageremos, hay mucho por andar. Pero distinta donde más tenía ganas de cambiar. No se fue dando sin sangre, sudor y lágrimas, propias y ajenas, pero bueno, even the tiniest revolutions are impossible without fucking some shit up.

Es casi la una y todavía no terminé mi plato de fideos.. porque me aburre comer.. y reflexionaba hace un rato que cosas como el microondas nos han cagado la vida. Me es tan fácil levantarme a recalentar los fideos por tercera vez, que perdí todo respeto por los rituales de alimentación, y me huuundo en esta cosa de que uno está trabajando, estudiando, charlando, comiendo, pensando para sí, y cuarenta cosas más al mismo tiempo. Nada recibe el tiempo y la atención que se merece.. y no sé uds, pero yo me siento un tanto apabullada, y a la vez, sucked in. Todavía. Increíble, qué poca capacidad de adaptación. Nah, hey: andar, ando. Lo que pasa es que no me termina de gustar, fui criada bastante a la antigua; mis viejos son tan enquilombados como yo, pero hicieron el sacrificio en mi infancia de ordenarse to teach me better.. y así salí, supongo que soy una prueba viviente de que los genes tiran. Mi hermano sí salió más ordenado. In a way, bien quisiera tener una excusa así para estar obligada a ordenarme, creo que me vendría de pelos, y son de esas cosas que uno no hace por uno pero le cuesta menos hacer por alguien más.

Me puse a divagar, nomás. Es mejor que nada.


Tengo How my heart behaves en repeat hace más de media hora. Me desperté con Feist en la radio esta mañana. No sé por qué no te gusta. ¿Te habré pasado el tema equivocado? ¿Or is she just plain wrong for you? Yo la quiero. La letra es cualquier cosa, pero igual me mueven un poquito los "this is how my heart behaves". Y a esta chica, Leslie Feist, creo que la quiero por lo mismo que a Regina, porque las dos tienen voces en general inusualmente bonitas, que usan sin ocuparse de sonar perfectas; las partes menos lucidas no impresionan, quizás a veces cuesten o haya que acostumbrarse, pero los fragmentos en los que la pegan, para mí valen por veinte. It's not about what's perfect, it's about what moves ya. Además, pobrecita, Leslie le pusieron.. she deserves some sympathy.


Bueno, hace rato que empecé con esto.. Entre fideos, escuchas y cuelgues se me hizo la una y veinte, y tengo que madrugar mañana. A ver si algún dios me ayuda. Los fideos que quedaron.. no los voy recalentar, disculpen el derroche, pero voy a tirarlos.

Hoy me robaron la billetera. Anoche perdí por segunda vez el savegame de un juego que estoy obsesionada con terminar, y mi último backup es de Octubre. En las ligas mayores de las malas noticias, ayer me enteré de que la rodilla que le rompí a mi novio está más complicada de lo que creía. De yapa, se me cayó/congeló un cambio de laburo, el actual me tiene podrida, etcétera. And yet, no hay con qué darle, últimamente beneath the surface soy una gran bola de esperanza. Tengo la sensación indeleble de que al final va a salir todo bien.

Posta, mirá que yo repaso todo lo que va saliendo para el orto, pero no hay caso, estoy convencida. En realidad, aunque me da vergüenza contarlas, también hay cosas muy buenas cocinándose, y pesan una barbaridad.

Leyendo lo que Jane opina en su post The futures of entertainment:

1. Tension between Immersion and Transparency.
What I think of as Big Media -- giant, big-budget movies, games, TV Shows -- seek to really *immerse* people in a spectacle of scale and sensation. And we say that we love that feeling of being utterly transported -- but at a My Bloody Valentine show I went to recently, what did I see? People were texting on their phones! Taking video of the band! Twittering! I was doing it too. We were *layering* these ambient communications transparently on top of what was supposed to be this overwhelmingly big experience, because we wanted to *share* this experience with others, we wanted to record it for ourselves. This has to do with what Linda Stone calls "continuous partial attention." I call this "transparent" because I don't believe it in any way diminishes the experience of, say, a rock show; it's simply a new way of experiencing it.

Future entertainment will find clever ways to accommodate, even encourage, this behavior.

Yo me pongo old fashioned, y digo que no estoy de acuerdo. Personalmente, si bien siento el impulso de tener una grabación de un espectáculo que disfruté, no quisiera jamás verlo a través de una pantallita. Ni molestarme en atender la grabación en lo más mínimo.

Para mí no es transparente. Lo es, bastante, porque estamos muy acostumbrados a nuestros gadgets y a estar haciendo cuarenta cosas al mismo tiempo, pero no es lo mismo, ni en pedo. Que estemos acostumbrados a estar dispersos no quiere decir que sea lo mismo que estar inmersos en algo, con todos nuestros sentidos dedicados a eso. Que la costumbre no nos confunda, pofavó.

Hay cosas que no me gustan, como que en las baladas la gente levante los celulares con la pantalla hacia el escenario. Me parece patético, pero eso es de retrógrada vieja chota que soy. Quemarse los dedos con el encendedor no era lo más piola del mundo, pero lo del celular me parece peor. Ahora, el poco respeto que me inspira eso de estar a 4 metros del escenario y ver el show a través de la pantalla del celular, me parece que pertenece a otro tipo de reacciones. Es una conducta que no puedo dejar de asociar con el atesoramiento, la posesión, ¿leyeron Tener o ser, de Erich Fromm? Ni siquiera sé si es bueno, simplemente es lo que leí, y porque me lo hicieron leer. Sea bueno o sea malo, me dejó ideas en la cabeza que agradezco. Creo que ahí había una especie de parábola sobre el espíritu del chabón que arranca la flor comparado con el del que la aprecia y la deja en la planta.

Creo que hay impulsos humanos que son naturales. Atesorar es uno. Romperle la cabeza al boludo que hace que tu laburo sea miserable, es otro. Pero no necesariamente son sanos, y, si nos ponemos más <aficionados a alguna corriente de pensamiento poco cool, que te alinea o con alguna gente grosa o con mucho chanta de libro de autoayuda>, son cosas que no te elevan. Estar distraido, no estar en el show por tener un video para mostrar.. qué puedo decir, YOU'RE DOING IT WRONG.

- Loco, estoy podrida de mi relatividad
- E=MC2?
- jaja, I wish xD
Recién estaba pensando
que si estoy rodeada de gente histérica, soy capaz de pisar una cucaracha con sandalias, porque alguien tiene que hacerse cargo
Pero si estoy rodeada de gente que se hace cargo, es posible que me suba a un banquito, por las dudas
- jajaja, me encanta la analogía
pero hey, no te veas como relativa. Vete como... flexible
vos queres subirte al banquito, pero te adaptas al entorno
=P
- Jaja, tenés razón.. I'm a wuss xD

Yo tenía alguuuna esperanza de que mi verdadera naturaleza fuera ser valiente, pero lamentablemente también cómoda, y que por eso me achanchara cuando otra gente está dispuesta a hacer lo que hay que hacer. Pero claro, no, en realidad soy una cobarde y una quedada. Nomás que, sometimes, shit needs to get done. I'm not brave, but I can fake it, if need be.

No estoy con muchas ganas de escribir.. Más bien, sí con ganas, pero no con el estado de ánimo ideal. Y si no es el momento ideal, ni me siento a escribir (eso me hace sentir tan Jessica Stein -y citar por segunda vez esa película me llama la atención-).

Esto va a ser pura basura, aviso.

Estoy escuchando Nightswimming. Me la habían señalado ya como "ese tema re conocido de REM", y yo no la ubicaba. Y la escuché varias veces, pero no pasaba nada. En el recital del otro día la tocaron, y ahí estuvo el click (qué bueno cuando pasa). Mucho más linda en vivo, ¿sería porque faltaban las cuerdas? Yo las quiero, pero a veces sobran.

No tocaron Daysleeper, que creo que es el único tema de la banda del que me sé toda la letra. Otro tema para la ducha. Offspring no tocó She's got issues, que la estuve canturreando el otro día. Por otra parte, Kaiser Chiefs y Stone Temple Pilots se portaron muy bien conmigo.. lo cual probablemente sea porque yo me porté muy bien con ellos, y tocaran lo que tocaran, me iba a parecer bien.

Esta blogger agradece porque los recitales están extra-especiales últimamente. El sonido es malo, pero no importa (L)

Ah, y una inquietud, ¿qué onda con esos celos? Los celos de ex. Cuando sos la actual, los celos con las exes. Cuando sos la ex, incluso ex por voluntad propia, los celos con las actuales. ¡E incluso celos de ex a ex!

¿Indican algo? Aparte de que la celosa está un poco tocada, digo. Si le tenés más odio a la ex de A que el que le tuviste a la de B, ¿es porque lo querés más? ¿O no tiene nada que ver con ellos, y pasa solamente por cuál de ellas parece mejor que vos?

Y el poder tranquilizador de saber de la actual de tu ex y poder decir "menos mal que no es una pelotuda".

Nada, just wondering what it all means and that.

No puedo hilar dos palabras y tengo muchas boludeces en la cabeza, así que va cualquier cosa.

No es cierto y sé que no estoy de acuerdo, pero últimamente tengo la sensación de que si la chispa no se dio a primera vista, don't even bother. Es muy bueno que alguien te provoque un "Oia.. :O" a primera vista, y más bueno aún darte cuenta en el momento de que el repentino interés es mutuo. También es bueno enterarte mucho después, porque ninguno se dio cuenta de que era recíproco pero jugaron bien las fichas y terminaron en situación de compartirlo. Lo que no es tan lindo es la certeza de que el flechazo fue en una sola dirección. Went through them all. Lo feo es que la vez que me pegó más fuerte, fue cuando me pasó a mí sola.

No termino de decidir si leer entre líneas y decirse "he's not that into you" es sano y realista, o es cosa de self-important bitches. Supongo que es ambas y no es ninguna.. Si resulta que tenés razón, es sano. Si no, sos una tarada. Por ahí la pregunta de si vale la pena seguir remando no tiene la misma respuesta que preguntarte cuánto te quiere, si no que se contesta preguntándote cuánto lo querés vos (apartando obsesiones). De dónde sacaste que podés deducir si un hombre te quiere por lo que hace.. vos podés saber qué sentís vos por él, y cuánto te gusta o disgusta lo que se da entre ambos. Lo que él siente, lo sabe él.

Lo cual me lleva a otra cosa. Me parece aberrante que alguien decida quedarse con una persona por cuánto esa persona lo quiere. Alguien dijo por ahí que siempre uno quiere más que el otro.. y puede ser.. pero los dos tienen que quererse, y bien, caraxo. No puede ser unilateral, tiene que haber reciprocidad, aguante mutuo, hoy por ti, mañana por mí, I got your back and you got mine. La relaciones entre un santo paciente y un tirano caprichoso son enfermas y no tienen sentido. Tampoco tiene sentido pelearse todo el tiempo.

Me deja medio paralítica el cinismo resultante de haber pasado por "el noviazgo ideal" y que saliera mal. Tengo la sensación de que en la última vuelta se me rompieron los anteojitos de ver-todo-rosa, y no sé cómo se hace para jugarse por algo que uno está viendo que tiene buenas chances de fallar por tal y cual cosa. O más bien.. es que, siempre algo pasa, siempre hay algo que se lleva todo por la ventana, no hay vuelta. Donde mejorás una cosa, se te descuajeringa otra, y siempre termina todo mal. Y claro, con este optimismo arrollador, como no me va a ir de la hostia, la puta madre.

El fin de semana pasado casi no salí de casa. Dormí como morsa digiriendo una foca durante las dos noches de joda reglamentaria, y fue de lo mejorcito que hice en un tiempo, por cómo me sentó. Llegué al domingo con auténticas ganas de llamar a un amigo para tomar un café, en lugar de dejarme llamar y, con mucho cansancio, ver dónde podía acomodoar la cita en mi semana para no ser una mala amiga. I need a lot of downtime.

Este fin de semana me agarra con angina, un frío de putas madres y planes cancelados a último momento. Viernes 1:30AM y yo estoy en la cama escribiendo. Otro fin de semana sin salir raises the carpe diem alert. ¿Cómo, piba? ¡Hay que salir!

Más allá de ese diablito sobre el hombro que me misguidea diciéndome que la gente feliz tiene muchos amigos y sale mucho siempre, entre otras boludeces, tengo otra alerta que me dice que no debería pasar tanto tiempo sola, ni todo mi tiempo libre en casa. It just reeks of depression. Pero, cosa curiosa, todo este descanso me va devolviendo ganas extraviadas, como las de leer, las de escribir e, importantísimo, las de estudiar. Y tener ganas de hacer cosas, a mí me huele a salud mental, no sé a ud.

Puenteé de alguna manera en un flash entre un par de neuronas, carpe diem, estudiar, disfrutar la vida, ¿?

Teniendo la mitad de mis horas de vigilia semanales invertidas en trabajo o actividades accesorias a él, debería hacer buen uso del resto. ¿Dormir y estudiar es hacer buen uso? ¿Es lo que quiero hacer de mi vida? ¿Es eso lo que haría si éste fuera el último día de mi vida?

Y ahí caí que lo de carpe diem es relativo. La última pregunta es casi estúpida. Estudiar, por ejemplo, a corto plazo es un embole (a menos que estés justo con algo que te apasione). Pero también es un embole tener 50 pirulos y haberte pasado cada rato libre rompiendo las bolas, que es lo que haría si supiera que me voy a morir mañana. Nadie sabe cuándo le toca, así que hay que apostar. Yo supongo que tengo más chances de llegar a vieja que de no, así que hago cosas como ahorrar y estudiar, tener alguna intención de ordenar mi vida sentimental, construir a futuro. También supongo que la vida es una sola, y hago cosas como gastar en darme gustos, tomar cuatrimestres sabáticos, salir de joda, vivir el momento.

No me cierra ser abeja obrera, ni zángano. Después de todo, creo que una de mis señas particulares y traits favoritos es my willingness to compromise.

Listo, después de tirarme flores, me voy a a dormir. Ta mañana.

Hoy recordé que, originalmente, este blog tenía posts mucho más largos y sustanciosos. También mucho más pelotudos, terriblemente uncool, y no lo leía casi nadie.

Por un lado, pasa que tengo menos tiempo, o la cabeza menos libre. Cuando empecé no laburaba, estaba felizmente en pareja, y desde entonces nunca estuve más quemada en mi vida que en este último año. En lo personal estuvo raro, y también, aunque uno diga que no se lleva el trabajo a casa, lo que seguro se lleva es el cansancio. Reitero lo obvio: es inhumano que la mitad del tiempo que llevamos despiertos oficialmente se pase en el trabajo, encima más el tiempo de viaje, la hora asanguchada del almuerzo, etc. De repente, tener un señor feudal que se quede con la mitad de mi cosecha de lechugas no suena tan mal. Me estarían cagando, pero ¿acaso ahora no?, y no creo que las lechugas me fueran a demandar +40 horas de trabajo a la semana durante todo el año. Pero don't mind me, yo no sé nada de lechuga.

Por otro lado, ahora conozco a bastante gente que ojea el blog, y lo ojea bastante gente que me conoce. Gente que prefiero que piense que tengo un blog embolante, antes de que piensen que tengo la cabeza llena de bosta. Puedo imaginármelos pensando "esta chica necesita un psicóloco ASAP", o que soy como esas señoras cuarentonas que hablan boludeces hasta por los codos y dan un poco de pena porque se ve que no tienen con quién hablar, y eso me da algo de vergüenza. Pero ahora que hago más memoria, esto nació justamente de mi plena conciencia de que tengo muchas boludeces para decir. Obviedades, incoherencias que quiero decir pero con las que no quiero aburrir a nadie. Y el blog es lo menos invasivo que hay; es más bien una invitación. El que quiere, puede pasar. El que se embola, se va, y listo.

De todos modos, voy a ampliar mi regla general de no mencionar el blog salvo casos especiales a no mencionarlo, y punto. A ver si así gano una falsa sensación de anonimato y vuelvo a postear mis boludeces, y dejo de floodear a mi entorno de razonamientos baratos live.

¿No es lindofeo a veces cuando te ganan de mano con el saludo? Te estás por ir a dormir, vas a mandar un beso de buenas noches antes de desconectarte.. y te saludan antes. Por unos segundos, quedás como el amargo que casi se va sin siquiera saludar. Pero qué lindo que te dediquen un segundo, también.

Ayer salí demasiado temprano para el laburo, así que entre eso y que no había desayunado, decidí parar a pedirme un café para llevar, para hacer tiempo. Demoré lo justo, y seguí contenta para el trabajo, desayuno en mano, right on schedule.

Ja, pero claro, el subte estuvo casi diez minutos clavado una estación antes de donde me bajaba para ir al laburo.

Cuando llegué, me había olvidado la tarjeta de acceso al edificio, así que tenía que firmar el libro.

Como ese día nos mudábamos, en fila para firmar, justo delante de mí, estaban los tipos de la mudanza, que eran un montón.

Y cuando por fin llegué al libro, la birome se quedó sin tinta y nadie tenía una birome a mano, así que seguí esperando.

¿Viste esos días que sabés que no tenés que mandarte a hacer nada importante porque va a salir mal? Quizá tengo que interpretarlo como una señal divina de que no tengo que aprovechar cuando tengo márgenes, que hay que seguir el caminito hormiguil con la felicidad en el corazón de llegar temprano al trabajo y tener más para darle al sistema productivo. Menos mal que no soy creyente.

Ah, oui. Hace un tiempo que caí. Entré para ver qué era, y porque tengo una amiga que se mudó a Chicago hace unos años y me dijo en su última visita que la buscara en Facebook, and so I did. Pasé por una etapa inicial de rechazo porque era francamente un quilombo inentendible y.. poco interesante, muy pelotudo. Pero no hay cosa que me haya hecho sentir más aceleradamente envejeciente que no entender algo que all the cool kids are doing, así que insistí, hasta que lo entendí, y ahora hasta me resulta un pasatiempo decente para ciertos tiempos muertos. Te enterás de cosas que tenés en común con gente que conocés y no te cruzás tanto, te reencontrás con amigos que extrañabas de otras épocas de tu vida; al menos para mí, no fue completamente al pedo.

No me llama tanto la atención la marejada de pelotudeces, gente que te muerde con sus vampiros rockeros, gente que manda besos, golosinas, mariposas, famosos, etc. Es gratis, es un pequeño mimo al niño interior; yo también mando algunas boludeces. Pero sí me provocaron reacción un par de grupos que vi por ahí, "Facebookeras, Tontas? o simplemente Histericas?", y "ODIO QUE FACEBOOK CUENTE HASTA LO QUE CAGO!".

I'm beating a dead horse y me estupidiza señalar estas estupideces, pero igual, aquí voy. Si apostaste a un sitio de internet para poder ponerla y te encabrona que las minitas estén más entusiasmadas por mandar ositos y poner sus fotos que en dejar que vos se las pongas, no sé, hermano, jodete por pelotudo. Y a vos que te jode que Facebook cuente hasta lo que cagás.. dejá de loguearte cuando vas al baño. No sé, ¿qué problema de incomprensión de su propia incontinencia mental tienen algunos? Si no pudieran, por ejemplo, parar de comerse las uñas, que es un problema tan de uds. con uds. mismos como no poder ignorar un poco internet o no poder ignorar a las histéricas, qué harían, ¿quejarse con Dios? ¿Y si fueran ateos? Estarían cagadísimos.

Battle of the songs that have nothing to do with each other except the fact that they both mention meds! Los contrincantes: Bi-polar bear de Stone Temple Pilots, y Meds de Placebo.

Hajime!

Pensaba argumentar y después declarar una favorita, pero quedaba muy obvio; tengo muchos argumentos para una y para la otra casi nada. Mi ganadora es Bi-polar bear.

What it's got going for itself: primero, el nombre. Cualquier persona en su sano juicio ama a los osos polares y cualquier pun derivada de su existencia. Segundo, que el tema es bi-polar. La canción arranca abúlica, incómodamente tranquila, y levanta lindo hasta enquilombarse, como un buen maníaco-depresivo (btw, mucho mejor nombre ese que "bi-polar", no sé por qué lo cambiaron). Además se me hace ligeramente almibarada.. pero bien, como una buena medialuna, no como esas que se les ve la capa de cosa gelatinosa encima y da un poco de asco, y saben a overkill attempt that backfired. El tema de Placebo pinta un clima más angustiado, y es un bajón. La frase "Baby, did you forget to take your meds?" me suena tanto a.. a momento de tensión de serie pedorra de Sony, confrontation time at pseudoserious tv drama. Sumando para el otro equipo, "My head will be racing by lunchtime" me encanta, aunque restará puntos el hecho de que no pueda explicar por qué. STP presenta algo con más espíritu que Placebo, en esta oportunidad, y ya.

Suma también que Scott Weiland no canta todos los temas igual. STP tiene un estilo, sí, y para el quinto disco puede cansar, pero el vocalista puede cantar este tema, puede cantar Sex type thing, Interstate love song, y ahora canta con los Guns. Ver-sa-ti-li-dad. Brian Molko por su parte tiene una voz que me gusta mucho, pero hace siempre lo mismo. Iguaaal.. el Gun honorario no me termina de convencer con ese "luuuuunchtiiiiime", que me costó aceptar. Volviendo el estilo, Meds me gusta porque me gusta Placebo y es lo que hacen, pero a la vez.. me suena muy placeboso. Seh, gataflorismo. Pero bueno, no deja de gustarme y no llega a ser mi favorita. No todo es amor u odio, también hay lugares grises y poco glamorosos.

Y bueno, por todas esa sarta de casicoherencias, prefiero Bi-polar bear. Que debe tener cincuenta millones de defectos, y muchas fallas estructurales y de estilo incluso derivadas de ese "sube y baja" que yo le elogio porque pega con su illness of choice, pero en realidad eso no me importa, lo digo para que no salte algún perfeccionista a tirarme por la cabeza que no entiendo nada. No, no entiendo nada. Siéntase libre de ilustrarme, pero desde abajo del banquito, s'il vous plaît.

Este post es la bola de letras más inútil e incomible de la historia, pero fue re entretenido de escribir =D Thanks for watching!

Ah, si alguien me puede explicar por qué, tratando de entender por qué me gustaba Bi-polar..., me vino Don't pass me by de los Beatles a la cabeza.. no sé, algo. Mi aprecio instantáneo, y si ya lo tienen entonces un brownie casero, o algo. Creo que las palabras clave son "dulce" y "bola de sonido".

Joaquín:
siempre igual, siempre igual:
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1026303

Carolina:
jaja, estos pendejos zurditos..
Ahora, qué forros son los que escriben las notas..
"Ayer se venció el plazo fijado en un acta compromiso firmada el año pasado entre autoridades de la UBA, estudiantes, docentes y no docentes de los colegios Nacional de Buenos Aires y Carlos Pellegrini para conformar órganos consultivos con el propósito de limitar las funciones de los rectores de esos establecimientos."

Joaquín:
jajajaja

Carolina:
No, mogorto, "con el propósito de aumentar la participación de los docentes y alumnos en la toma de decisiones referente a los establecimientos en los que ellos hacen lo único importante que es enseñar y aprender" =P


Es razonable pensar que darle bola a un montón de adolescentes pidiendo voz y voto puede ser abrir la canilla para un montón de boludeces, pero también es ingenuo creer que las autoridades de los colegios, por ser adultos, son confiables. Los alumnos del CNBA y el Pellegrini son chicos bastante maduros, y algunas de las autoridades son bastante tránsfugas. Por si alguno no se dio cuenta, el rectorado del Buenos Aires, por lo menos, es en cierta forma un cargo político. Lo mismo que con la UBA.

Al margen: el otro día en la revista de Clarín salió una foto de la puerta del Buenos Aires con un montón de chicos salpicados, y decía "vuelta olímpica" en lugar de "fiesta de la pintura". ¿Cuánto duró el chamuyo, Sanguinetti? Lo digo en público por primera vez: andate a la concha de tu putísima madre, pelotudo de mierda. Que te vuelva toda la mierda que repartiste. Y yo puedo ser todo lo tendenciosa que se me cante el culo porque mi responsabilidad social como blogger no es la de un periodista. Para contestarme están los comments, infinitos y a mano, no como las cartas de lectores de los diarios.

En el post de 2006, los puntos suspensivos iban por que no me acordaba qué decía Lisa cuando se autocantaba el feliz cumpleaños. Era algo como "feliz cumpleaños, niña triste y solitaria". Sí, emo, ya sé, spare moi! Ahora vengo a agradecerle a toda la gente que ya por dos años casi enteritos hace que me sienta acompañada.

A la muchachada de La Familia como grupo, por tener un espíritu impecable, ser gente buena con muchas pilas y buena onda. Y no son frases hechas, quiero decir exactamente cada palabra: buena gente, que irradia energía, y con un groso sentido del humor ^_^ A mis amigos de afuera de ese grupo, por animarse a venir y no hacer la maracada que suele hacer la gente de decir "pero voy a estar re colgado, si se conocen entre todos", ¡y a las novias valientes que se prendieron! Individualmente tengo muchas cosas que agradecerle a cada uno, pero eso queda para otro momento y no para el blog. Va también un abrazo para los que no pudieron venir por inoportunidades que se les presentaron, pero me acompañan igual siempre.

Algo que me llamó la atención este año es que la gente me volvió a preguntar qué me habían regalado. Se ve que estamos entrando de nuevo en una edad en la que se regalan cosas. Soy la emocionada dueña de una Sega Dreamcast (que sigue pidiendo un post aparte, que ya llegará), de unas flores hermosas, un "wish I was there", y una cartera que me regaló una amiga que me lee la mente. Ah, y un elogio fantástico: que estoy más linda ahora que cuando tenía 21; viniendo de boca de alguien que me conoce hace mucho y es de darse cuenta cuándo la gente está bien y cuándo no, vale más que doble.

Mención especial para mi vieja que me hizo una torta de cumpleaños muy bonita, aparte de rica, y que por algún motivo sintió la necesidad de excusarse por no poder regalarme un departamento o un auto xD ¿¡WTF, madre!? Estamos todos locos. Igual, es bueno saber que, si se llega a sacar la lotería, algún próximo cumpleaños puede ser muy bueno a otro nivel, menos lindo pero más práctico.

En este artículo interesantísimo que todos deberían leer (es llevaderamente fácil de leer, en serio), David Wong explica por qué nuestro orden social no funciona.

Somos demasiados. I wholeheartedly agree. Un cerebro humano no está hecho para bancarse mucho más de 150 personas, al menos no dándoles forma y relevancia en el imaginario del portador. Personalmente, esto me justifica en mi sensación de agobio a medida que me relaciono en mayor profundidad con más gente. Pero más interesante es que pone una explicación detrás de esa sensación de que el mundo no funciona porque a nadie le importa el prójimo, porque todos se cagan en el de al lado. Había un error en la expresión y me resulta más acertado ahora decir que el que no nos importa es el de al lado del de al lado; un tema de cálculo de la distancia, nomás.

Es feo que no nos importen los demás, y si no fuera así las cosas andarían mucho mejor, no me cabe duda. Lo que me aterra un poco es saber que hay gente a la que no le importa nadie.

Me voy a hacer un poco la buena. El otro día fui a abrir un paquete de galletitas, y me di cuenta de que estaba mal cerrado en un extremo. Lo pensé dos segundos (galletitas húmedas, ratas en los depósitos de los supermercados, dios sabe por dónde habrán pasado esas galletitas entre que las envasaron y llegaron a la alacena de casa), las abrí y me las comí igual; después resultó que tenían gusto raro y me arrepentí. Pero si las galletitas no hubieran sido para satisfacer un arrebato de gula y hubieran sido para compartir, ni las abría. A mi vieja jamás se las hubiera dado, por las dudas. A ningún familiar, ni amigo. Y en realidad a un desconocido tampoco, o le hubiera avisado "mirá que el paquete estaba medio abierto". Mi punto no es que soy una pelotuda, si no que para mí eso es lo normal, lo correcto, pero conozco demasiada gente que le ofrecería galletitas vencidas a sus hermanos y a sus amigos. Eso me da miedo, hay muchas monkeyspheres de un mono solo. Cruzarme por la calle con individuos que venderían a su abuela por un beneficio me da un poco de cosa, desde mi posición de persona-menos-relevante-aún-que-su-abuela.

Authors in my blogroll are within my monkeysphere. But I'm a caring idiot.

La cultura popular me está haciendo mal.

La semana pasada me leí todo Ciega a Citas. Ok, supongo que meterlo en la bolsa de "cultura popular" es un tanto exagerado, pero.. blah. Aparte de hacerme alternar entre pensar que LG es una pelotuda que se provoca sus propios problemas amorosos por rebuscada, entenderla porque los tipos son medio bestias, y compadecerla porque le tocó una madre terrorífica, me toca un poco cuando se manda uno de esos posts de "lo que pasa es que yo no sé ni quién soy ni qué quiero". Yo cambio de idea cada dos días, y estoy recordando qué simple que era cuando no me lo preguntaba.

Ayer me subí a la máquina del tiempo y me quedé a dormir en lo de una amiga de la infancia; charlamos y vimos Grey's Anatomy (pobre Ni, me tuvo que contar una temporada y pico entre propagandas). Esto sí cae dentro de la categoría de cultura popular. Es triste, pero es una serie con la que tengo historial. Es boluda, pero cada uno lee las cosas como quiere; de vez en cuando me revuelve la cabeza, y ha tenido side effects como triggerear la disolución de una relación de pareja, una desgracia con suerte. Con suerte para él; a mí fue lo peor que me pasó hasta la fecha (sí, tengo una vida tan tranquila que lo peor que me pasó hasta ahora fue perder un novio; envídienme).

Siempre fui noviera. Y de hacerme problema, y callarme la boca. Desde que Grey's me dejó semidivorciada, aprendí de las bondades de tomarse las cosas con calma. La mezcla me dejó en un estado alpha de genialidad en el cual quiero alguien para apachuchar y decirle mi amor.. pero que no me rompa las pelotas. Eso, sumado a que le tomé el gusto a la libertad de hacer lo que quiera cuando quiera. Me convertí en la pesadilla de casi cualquier mujer.

¿Es siempre así, en todas las relaciones hay un tira y afloja, uno que acerca y otro que pone distancia? Supongo que sí, a menos que estén mágicamente coordinados y tiren y aflojen al mismo tiempo. O que se la pasen pegoteados, que a esta altura me resulta enfermo. Lo que no está bueno es que siempre sea el mismo el que se acerca, y siempre el mismo el que se aleja. Creo que nadie quiere aguantar un pegote ni un desamorado. Lo cual me lleva a decir, boys and girls, tengan fe. Si nunca toman distancia para respirar un poco por miedo a que el otro no esté cuando vuelvan.. piensen que, if it's not meant to be, quedarse haciendo guardia no sirve de nada. Nada más para enrarecer el aire. Tengan fe y dejen orear un poco las cosas; if you let them be they'll still be there when you get back. Y si no, es para mejor así.

Yesterday love was such an easy game to play.

Hay un tema de Feist con un pedacito que dice "after all it won't take long to fall (in love) / now I know what I don't want / I learned that with you". Yo creo que es todo lo contrario. The more you know about what you want and what you don't, más se te complica.

El que se quema con leche, ve una vaca y llora. Así que a medida que se agregan experiencias, ya los ves venir de lejos and you get a fight-or-flight response when confronted with the clingy, the judgemental, the selfrighteous, the drama queen, el nene de mamá, el egoísta, el machista, el peleador. Eso tiene dos contras: una es que te ponés picky, y la otra es que a veces creés que reconocés patrones. Es probable que lo que te hace sonar la alarma sean tus issues sin resolver, y no lo que tenés enfrente. Pensar en lo que no querés te complica.

Y pensar en lo que sí querés.. también. Porque ahora querés al que se viste bien, el que le gusta como cantás, el que está bueno, el que tu familia no te va a boycottear, el que le gusta cómo te queda el pelo atado, el que está bastante cómodo consigo mismo, el que no se suele hacer problema por boludeces pero entiende que a veces pasa, el que baila bien, el que te cree capaz de todo en el buen sentido, el que todo. Y querer todo, cliché, te suele dejar sin nada.

De todos modos, no es que crea que no saber nada es una ventaja. Hace que sea más fácil engancharse, pero también que se termine quemando neuronas con cosas que simplemente no iban a andar jamás. Supongo que hay que alegrarse un poco porque el conocimiento afina la puntería, y mantener en mente que muchas de las cosas buenas de la vida come from taking chances. "So take a chance with me, let me romance with you", como dice el tema de Queen que está en el Elite Beat Agents y me costó mil años sacar perfect.

Gracias a Ni por la traducción de "pecado" al francés, y por recordarme la existencia de estas ilustraciones de los siete pecados capitales supergrosas que ya no me acuerdo quién me pasó originalmente. Sloth is mine, aunque creo que a la que más me parezco es a Envy.

Estoy tan resfriada que me estoy perdiendo el recital de un amigo (grandes dolores de cabeza y una congestión de la gran siete). Mi computadora espichó (en realidad, Windows, pero hace rato que estoy a punto de cambiar la máquina así que no voy a reinstalar por unos pocos días de uso). Estoy teniendo problemas de comunicación. No soy capaz de sentarme a intentar elaborar la más tonta idea por escrito. Me cansé de andar de joda. Quiero llegar a alguna parte.

Cuando un geek de Sistemas se queja de la carga que soporta la gente de su rubro en un país en el que Tinelli y los futbolistas se llenan de plata comparados con la gente que estudia y hace algo útil para la sociedad, me suena a que se siente solito y discriminado, y contraataca martirizándose para poder pararse como el tuerto entre los ciegos y manifestarse como superior a la chusma que lo hace sentirse un freak. No es que yo soy medio inadaptado, es que en este país son todos unos ignorantes.

What tipped it off? Hablar de "la carga que soporta su gente". No hay tal carga. Si vamos a hablar de que las prioridades de la sociedad son cualquiera y es obscena la cantidad de dinero que mueve el entretenimiento y el circo, porque encima lo que más guita mueve es el entretenimiento pelotudo, es una cosa. Pero, ¿hablar de "la carga que soporta tu gente"? ¿Y toda la gente que estudia cosas que no son Sistemas y tampoco gana tanto? ¡Justo sistemas, que hay un montón de laburo y sueldos ridículamente buenos! Andá a hablar con algún estudiante de otra carrera que se mate estudiando y no consiga laburo.

El problema con alguna gente de Sistemas es que se confunden, creen que el resto del mundo los mira raro por ser de Sistemas, cuando la gente los mira raro por ser aparatos. Y aparatos hay en todos los espacios, aunque nosotros tengamos mayor concentración. Son esas actitudes las que le dan mala fama a la gente del palo; la arrogancia, el individualismo y la aparatez de unos cuantos. Ahora resulta que nos hacemos los oprimidos.. dejame de joder.