Tuesday, February 17, 2015

Sabelotodos

Año 1995. Pronuncié "Aerosmith" en correcto inglés. A nadie le gustó. Años después me confesaron "inmediatamente me pareciste una pelotuda".

Año 2015. Boom de internet, globalización, etcéteras de por medio. "Vos no hablés tanto todo en inglés, eh". En chiste, pero en serio. Trabajo en sistemas, ya de por sí la mitad de la jerga es en inglés, y la grosera mayoría de las herramientas. ¿Qué poronga querés que haga?

Todavía no puedo distinguir siempre a la gente infeliz a la que le molestan los que saben cosas que ellos no, de la gente que razonablemente se irrita con los sabelotodos y los cancheritos. Me pregunto dos cosas: uno, cuántos reaccionaron conmigo por inseguros y cuántos (y cuáles) por verme cancherita; y dos, cómo andan mis propios prejuicios. Por ahora creo que no soy de concluir apresuradamente que alguien está canchereando, y la gente que sabe más que yo en algo me hace el favor de compartirlo cuando le da la gana o tiene la oportunidad. La gente que me molesta es la que hace gala de cosas, no la que comparte información. Me caen peor si son cosas que le cayeron en suerte; no me molestan las cosas que se han ganado. Incluso, si me cruzo con alguien que cancherea con inocencia, sabés qué, te sentaste a aprender de algo; si tenés ganas de hacer gala una vez de alguna cosita que te da orgullo, por mí está perfecto mientras no te pongas denso, te lo ganaste.

Tuesday, February 03, 2015

El ocio de rebote

Hoy me crucé con esto



y pensé que es muy necesario que a los chicos se les permita alimentar su imaginación y conservar un espacio para desarrollarla, pero también es importante que aprendan a ponerse a hacer lo que hay que hacer. Esto no es una cuestión moderna. En la épocas en la que el pobre siervo del señor tenía que pagar tributo en base a sus lechugas, las lechugas había que cultivarlas. Siempre hubo cosas que hacer para mantenerse vivo. También siempre hubo lugar para el ocio para que mantenerse vivo valiera la pena. Es un poco de todo.


Pensaba hoy mientras volvía del trabajo a casa habiendo pasado por la verdulería y la pescadería, en un solo viaje a pesar de que me pesaba mucho todo, porque hice la cuenta y tengo casi 10' de ida y 10' de vuelta entonces me convenía cargar más peso pero no ir a dejar la mochila a casa y volver a salir a hacer las compras.. Empezaba a pensar todo esto, y pensaba que no tengo realmente tiempo de escribir esto que estoy escribiendo, y pensaba que lo iba a escribir igual y que simplemente no iba a releerlo antes de postear..

Pensaba dos cosas. Que si criamos hoy día a los chicos para ¿ser más libres?, no los estamos preparando para la vida de adultos. De hecho los estamos matando, porque no hay manera de acostumbrarse a estos horarios si uno se la pasó boludeando a piacere y nunca vio de qué se trata ponerse a hacer lo que hay que hacer. Yo no tuve taaaanto ocio en mi infancia y adolescnecia, y, la re putísima madre, no me acostumbro. Después pensé que estaría bueno que cambie la vida de los adultos, para que la crianza de esos chicos teóricos a los que criaremos tan ¿libres? les sirva. Y después pensé que no hay mucha chance de que cambiemos la vida de los adultos los mismos adultos que somos criados tan casi exclusivamente para hacer lo que hay que hacer. Entonces quizás lo que hay que hacer es criar a los chicos que se van a sentir tan incómodos con este esquema como para romperlo. Va a ser sufrido para ellos, pero qué avance (si es que sale bien y la humanidad logra un balance de disfrute con un nivel productivo como para seguir a flote).


Y recién note que nosotros parecemos de las primeras generaciones en siglos en las que el disfrute tiene un lugar preponderante en el discurso. Digo que "parecemos" porque no es raro que uno se entere de que cosas que cree modernas, en realidad también la hacían sus abuelos. Y además está esta cuestión nefasta de que El Disfrute del discurso es en realidad una estrategia de marketing para vendernos mierda. Pero bueno, reconozcamos que hay también quienes lo nombran con buena intención y sin un fin más allá de vernos a todos más sanos de la cabeza. Al menos las generaciones anteriores inmediatas eran muy del esfuerzo y el trabajo, y el ocio era un vicio. Quizás es que tenían mucho y no tenían necesidad de defenderlo. Quizás nosotros vivimos el resultado del menosprecio del ocio y por eso lo necesitamos tanto. No sé. Pero me gustaría pensar que de alguna manera estamos rebotando. Que vamos a volver a darle más lugarcito al ocio, a tener una manera más sana de vivir, y no sé si será sufrido o no y a quién le va a tocar, pero me gusta pensar que aunque sea de a poquito está pasando.


(se me hace tarde para ir a ocuparme de guardar propiamente las compras que traje, cocinar, comer, lavar, lavar más cosas, y dormir para volver a trabajar, así que no proofreading)

Thursday, December 04, 2014

Por cada foto putarrona que una mina suba en Instagram, yo me voy a echar un polvo, ¿vale?

*muere en un gang-bang tragicómico*

Saturday, November 01, 2014

La alegría de llamarle la atención a alguien por algo JUSTO cuando no fue su culpa, que se haga el boludo por todas las anteriores, y encima de eso el ofendido. Yo te pido disculpas, pero es la última vez que hablamos.

Thursday, October 30, 2014

// TODO Do that other thing I thought about this

Si tus comentarios sirven solamente para que los demás puedan hacer un blame a ver de quién son para preguntarte qué quisiste decir, quizás no escribís los mejores comentarios del mundo.

Friday, October 24, 2014

Cosas para pensar mientras te lavás los dientes

Seguro es buena idea vivir como tocan los músicos, que si meten la pata siguen, siguen, porque no hay que caerse y perder el hilo. Después a la hora de practicar practican, y mucho, para no equivocarse de nuevo. Pero el error no los frena cuando no es momento.

Wednesday, October 01, 2014

2014 en un balance ansioso antes de que termine

Escuchaba mucho esta canción cuando estaba de vacaciones en NY a principio de año, y creía que 2014 iba a estar mucho mejor de lo que estuvo (Octubre, ya estamos, el año está perdido). El riff me sonaba dulce; blusero, pero dulce y cálido. También la gasté a la vuelta, un tiempo después cuando las cosas dejaron de relucir. Ahí me sonaba menos dulce, meloso pero denso y amargo, como un dulce medio quemado, y enganchaba bien con una sensación de tristeza que llevaba en el pecho como un marcapasos de plomo que me daba un ritmo pesaroso.



Estaba pensando hace unos minutos, mientras escuchaba la canción porque me la tiró el shuffle y decidía escribir este post, que en realidad este año estaba cumpliendo su propósito, de obligarme a parar y reordenar. Dejar cosas atrás, dejar cosas ir. Dejar cosas pasar. No quiero decir "soltar" porque en Twitter están gastando mucho al personaje de la "gorda soltar", y yo soy una criatura influenciable.

Y mientras empezaba a escribir el párrafo anterior, noté qué claro está todo en esa coincidencia de principio de año. "My mind is rambling from place to place". Esa era la banda de sonido, y así andábamos. Ahora mucho menos, pero todavía estoy dando pasos mayores y debo tener más por delante que todavía no vi.

Friday, September 19, 2014

Sabés qué, ojalá me hubieran salido las cosas como pensaba cuando era chica y ahora tuviera una familia. Pero esto es lo que hay ahora, y tampoco está tan mal.

Sunday, September 14, 2014

Me acordé hace un rato de cuando un amigo que me pretendía me pescó en una actitud vergonzosa. En realidad, agarró una conversación que tuvimos en la que le dije cómo me sentía con mi vida y la combinó con una canción que se me había pegado mucho, y me sacó la ficha en que me estaba haciendo la que tal cosa y en realidad tal otra. A la luz de eso yo quedaba como una ilusa y una ridícula, aunque lo dijo con cierta ternura. Me cayó mal la parte patronizing de todo el asunto, pero le admiré el poder de análisis, y, acá está lo curioso, no me sentí incómoda. No me molestaba que ese pibe me sacara la ficha, y además era casi inevitable, porque nos veíamos todos los días y era muy inteligente.

Me acordé de eso y me puse a pensar en cómo alguna gente dice que la clave de "encontrar a alguien" es buscar alguien con quien puedas estar cómodo y ser vos mismo. Lo pensé por un minuto, y dije "cualquiera, si quedás expuesto mal delante de alguien y no sentís vergüenza, es porque no te importa cómo te ve esa persona". Alguien que no te importa lo que opine de vos no es un gran candidato a compañero, ¿no? La posta debe ser alguien que si te pesca haciendo papelones, al principio te querés morir mil veces.. pero lo superás, pasás ese estado y de ahí en más te sentís cómodo. Alguien con quien podés sentirte cómodo ahora, pero costó un poco porque te importa. Si no te da vértigo el fantasma del rechazo, es porque te chupa un huevo.

Lo pensé un poco más y hey, no, porque con gente que no me importa mi reacción igual hubiera sido tener vergüenza. Poca, pero algo habría tenido. Entonces quizás sí hay algo en esa gente que no te encanta pero con la que tenés alguna conexión extraña, quizás de confianza, vaya uno a saber por qué.

Thursday, September 11, 2014

No estar más en nigún lado

Me peinaba antes de salir y entre pensamientos desordenados y aleatorios dije "No quiero estar más en ningún lado" :|

Decí que me quedé tranquila de hablar con gente que me dijo que le pasaba lo mismo, porque si no, sé que yo jamás haría una locura por el estilo pero temería un día cualquiera levantarme enajenada-no-yo y pegarme un corchazo. No es que jamás me haya pasado de sentirme fuera de mí, por suerte.

Thursday, August 14, 2014

Despertarse un sábado a la mañana. La habitación está apenas fresca, como que se puede estar en bolas pero hay un calorcito reconfortante en taparse un poco con las sábanas. Por la ventana se ve que el cielo está de un celeste profundo, y está despejado, pero no entra brutal la luz del sol, está lindo.

Unos mimos, casi con fiaca, quedarse tirados en la cama mirando al techo, y a la ventana, y al techo, mirando a la nada y sintiendo distraídamente el contacto de la piel del otro, en una pierna apoyada sobre otra, en una mano en una panza.

Ni media palabra. También con fiaca, manotear algún aparato y poner música. Yo pondría Lorelai, de Fleet Foxes, empezaría por eso. Y pasar las canciones ahí, en paz, en nada, en esa contemplación del universo que desde mi ignorancia entiendo por zen, atendiendo sin juicio la melodía, el aire, el cielo azul, el cielorraso blanco, la piel tibia, las sábanas, el peso del propio cuerpo sobre el colchón.

Fleet Foxes - Lorelai

¿A todas las mujeres les pasa esto? Me siento sobretiroteada, sobre todo para una mina tan poco atractiva. Me quiero matar. Pero tampoco desearía ser invisible porque estaría bueno que algún día se me acerque alguno que me cierre.


Que nadie me hable por unos meses, eso estaría bueno.

Tuesday, August 05, 2014

El problema de encontrar ahora alguien que me banque 100% sin filtrar, es que implica encontrar alguien que se banque como 3 meses de depresión horrible hasta que termine de salir todo lo que duele y volvamos a cero.

Hoy tuve noticias por internet de dos amigas de la secundaria. Una, que fue mi mejor amiga en 1ro y 2do año y después nos perdimos, que me conestó un mail. La otra, una que fue parte del grupo los 5 años, que posteó foto de ecografía de embarazo. Con esas dos cosas me pasó algo bueno.


Vamos primero con la que tiene un costado negativo, que es la noticia de la embarazada. Por lo general me alegro cuando a la gente le pasan cosas buenas y está contenta. Con esta noticia no me pasó nada de nada. De nada. Cero. Me hubiera dado lo mismo que me me dijeran que la vecina de abajo se compró zapatillas. Y cuando me puse a pensar un segundo en qué raro que no me produjera ningún tipo de sensación, noté que no tengo buenos recuerdos de esta chica. No era particularmente forra, solamente un tanto egoísta, un poquito insoportable a veces, un poco boluda de formato "intensa", qué sé yo, nadie destacablemente nocivo. Y a mí que en general, si bien critico, guardo las buenas sensaciones respecto de la gente que no me ofendió particularmente, esta flaca me provocó indiferencia como primera reacción, y ante el intento de registrar algo sobre ella fue más bien malo. Estoy sorprendida. También estoy un poco contenta. Tenía miedo de haberme convertido en una de esas personas que no saben despreciar, que no saben tomar distancia, rechazar, decir que no. Me quedo más tranquila.

La segunda revelación es buena. Recuperé en un intercambio de emails una bocanada de la frescura de tener una gran amiga con la que no tenés reservas, así eso quiera decir ser ridícula o quedar como una boluda. Y la respuesta es igual de franca y "arriesgada". De hecho, lo mismo me pasó con una amiga de la escuela primaria que hace relativamente poco recuperamos para el grupo. Gente de cuando yo era más libre que ahora. Me acuerdo de tener infinitas charlas con ella, las dos cancerianas hipersensibles un poco dándonos manija, un poco haciendo catarsis, y bancándonos en que éramos así de desbordadas emocionales y no era un problema, ni una vergüenza, ni nada.. simplemente era algo para compartir con alguien que te entendiera. Ella sigue siendo así, yo en algún momento del camino me perdí y me convertí en un robotito horrible.

Ah, bueno. Le puse el punto final a esa frase y me largué a llorar como no lloraba desde que se murió mi abuela. Si eso no es dar en el clavo, no sé qué lo es. No sé cuándo empecé a cambiar. No sé por qué cambié. Nunca fui de dejar traspasar las cataratas y cataratas de cosas que sentía en tsunamis que aplastaran gente, siempre fui muy medida (y tímida). Por eso no entiendo para qué o por qué cambié, si no me servía para nada, no era que necesitara atajarme un poco para dejar de mandarme cagadas y joder al mundo. Creo que me junté con gente muy miedosa que me cagó mucho a palos y me la banqué como un perro. Listo, eso me hizo llorar de nuevo. Nunca más.

Monday, July 28, 2014

Que le caiga la ficha

Casi nunca le deseo a la gente la desgracia como castigo por su comportamiento. Muy de vez en cuando, si estoy bastante enojada, lo pienso por un segundo pero se me pasa en cuanto lo visualizo, porque no, no le deseo ese mal a nadie, ni siquiera a este hijo de puta.

Lo que sí deseo que llegue es, para los que hicieron algo que tiene un castigo estipulado, ese castigo, y para los demás el entendimiento. Al funcionario corrupto le deseo el juicio y la cárcel, realmente. Al motociclista que pasó a las recontra chapas hoy, asustando y arriesgando gente, más allá de que lo pesquen y lo multen o lo que que corresponda, no le deseo que se haga mierda contra un poste, como uno podría. Le deseo que se lleve un susto y entienda lo que está haciendo. Le deseo que encuentre dentro de su propia cabeza, como juicio propio de sí mismo, la carga de todas las personas que asustó, a las que casi pisa, a las que puso nerviosas manejando como el orto entre ellas, y que lo reputearon hasta que se perdió de vista.

Entre las cosas que no están mal para la ley, a ese que le va bien porque le llovió todo de arriba y anda haciendo comentarios insensibles a la gente que no la tuvo tan fácil, canchereando, exhibiendo lo mucho que ignora la suerte que tiene, quejándose de lleno y poniendo nervioso a todo el mundo, no le deseo la ruina. No le deseo que pierda lo que tiene, que se le termine el paseo, que se le complique; solamente le deseo que entienda. Que entienda que no tiene mérito, que entienda la diferencia entre tener y haber conseguido.

Entendimiento, que es lo que me deseo a mí misma y lo que le deseo a todo el mundo. Que a algunos nos cacheteará más que a otros, pero sin duda a todos nos mueve para adelante.