Tuesday, April 24, 2018

Bright eyes


"I'm glad I didn't die before I met you".

No voy a renegar a esta altura del partido de mi atracción profunda por el drama. Me gustan las sensaciones fuertes. No voy a gastar de nuevo la metáfora de las montañas rusas, pero eso. Una alegría intensa; una pasión idiota, fuera de control; una tristeza lacerante. I'm a sucker for that. Nunca fui de comprar realmente la telenovela, pero cómo me gusta jugar con esas emociones. Y un poco se mezclan, obviamente. Sé que no me quiere. Sé que tampoco me desprecia. Sé que probablemente le gusto un poco. Sé que ninguno de los motivos enrevesados y noveleros por los que podría haber hecho lo que hizo o decir lo que dijo, son la explicación real. Pero es inevitable pensarlos, porque es adictiva la emoción. Y es inevitable que me afecte.

Hola, mi nombre es Carolina and I'm an emotion junkie.

Hoooola, Carolina.

Por un segundo acabo de volver a sentir que no me gusta mi nombre, pero ese no es el punto ahora.

"I'm glad I didn't die before I met you".

Mientras doy las mil vueltas que separan mi estado actual de volver a sentir alguna emoción punzante de verdad, en la realidad, en conexión con otra persona y no en un sandbox de fantasías donde no es posible salir realmente herido, escucho música de esa melancólica y dulce, triste y esperanzada, que tanto me gusta. Y el tipo canta, con voz temblequeante, "I'm glad I didn't die before I met you". Y pienso que, really, I'm glad I didn't die before I met you. Sobre todo porque hace no sé cuánto tiempo que no necesariamente quiero morirme, pero pensé durante mil días que podría no ser mucho problema que pase. Que me pise un bondi. Jamás me hubiera tirado debajo de uno, de la misma manera que jamás me creí mis imaginativas teorías sobre por qué lo que alguien hacía o dejaba de hacer podía ser porque también soñaban conmigo. Pero ahí estaban, las fantasías disfrutables, y el pensamiento de morirme que sonaba reconfortante. Basta de esto. Era como la idea de tirarse a dormir la siesta de una vez. Una siesta al sol en la playa en vacaciones, pero un poquito más permanente.

Me pega la letra por el "before I met you", pero más por el "I'm glad I didn't die". Porque I'm glad I didn't die. Porque ya no pienso en eso, y ya no me parece una salida pacífica y conveniente. Me parece el mismo garrón de mucho antes. Y me quedo un poco más tranquila. Porque realmente hay que estar muy mal para querer morirse. Y lloro por mí, como si me viera de afuera, porque me gustaría poder desdoblarme en dos, para que esta parte de mí que me tiene compasión pudiera cuidar de la parte de mí que fantaseó con ser pisada por un bondi. Pero no se puede, uno es uno. Debe haber una forma, pero no se debe parecer a las que conozco y me salen, que es cuidar a un otro. Todavía tengo que encontrarla.

A la vez, también me pega el "before I met you". Pero lo ensucio con mil cosas. Porque, hey, qué sé yo si es él o si es mi estado. ¿Es este creme brulee una delicia, o tenía unas ganas locas de comer algo dulce? Además me enamoré varias veces, esto no es algo único. "Enamorada" le queda enorme, si lo conozco poco. Y quién sabe si es tan bueno como me parece; puede ser que sea un estafador emocional, que esté jugando conmigo. Yo soy muy crédula. Soy desconfiada, y crédula. Me cuesta un huevo el punto medio.

A la vez me siento una mierda por generar toda esa capa que no sé si es defensa o realismo. ¿Y si es algo bueno? ¿Y yo soy tan ingrata, y cínica, y mierda, que lo estoy desacreditando y comparando con un montón de porquerías? Me siento tan culpable por desconfiar de las cosas lindas de la vida. Y tan naif por sentirme culpable, porque la vida está llena de cosas malas.

Tengo tan poca fe en poder discenir entre lo bueno y lo malo, y tan poca confianza en poder defenderme de exponer mi corazón a lo malo, que no quiero jugar más, quiero retirarme y estar tranquila. Pero eso no existe. Es morirse de hambre y no hacer nada para dejar de morirse de hambre. Es todos los días una bola de angustia.


Tengo tanta suerte, en medio de toda esta mala pata. I'm glad I didn't die before I met you. With these things there's no telling. We just have to wait and see. But I'd rather be working for a paycheck than waiting to win the lottery. Y si no es esta, será otra historia.

Monday, April 24, 2017

El voluntario narciso o boludo

Qué personajazo el que te habla para ayudarte pero como no te da bola lo que termina haciendo es hacerte perder tiempo escuchando y evaluando una solución (generalmente de mierda) para un problema que no tenés. ¿Qué los motiva? Porque ayudar pareciera que no es. O por ahí sí, pero tienen el cerebro quemado y no les sale. ¿Será figurar? ¿Sentirse bien consigo mismos? No sé.

Sunday, March 05, 2017

Conocer

Hace un tiempo hice un poco de soul searching respecto de una los temas más complicados e importantes a mi entender en la vida de una persona, y concluí que me gustaría tener hijos. En algún momento. Y recién estaba pensando que seguramente, de suceder, sería en mucho tiempo, porque no conozco a nadie con quien los tendría, y no los tendría con alguien que no conozco "lo suficiente". No hay indicadores de qué es "suficiente", y la gente siempre puede sorprenderte con algún costado que no le conocías, o cambiar. El carácter tampoco es necesariamente una cosa coherente, o no lo es de la forma que uno se lo imaginaría. Así que eso de conocer "lo suficiente" será una cosa a juzgar por instinto.

Y ahora pensé que ni siquiera termino de conocerme a mí misma, y me pareció gracioso. Me causó gracia la preocupación por conocer al otro cuando está uno ahí también. Cosas que hago que no sé por qué son, cosas que ahora hago distinto y no sé si seguirán siendo así o volverán a ser como antes. ¿Son cambios circunstanciales o de base? Komo saver.

Por ejemplo, si estuviera económicamente bien, a futuro consideraría tenerlos sola. E incluso en ese caso, sería tenerlos con alguien que no conozco del todo. Al final, uno siempre cría a los hijos con gente que no conoce bien.

Sunday, November 13, 2016

Un post sobre por qué el post que iba a escribir es una mierda. Interesantísimo.

Tenía un audio de esos grabados en la calle mientras camino porque se me ocurrió una idea para un post, pero lo volví a escuchar y es basura. La pregunta era buena: por qué si la naturaleza es sabia está ese instinto en las mujeres al parir de aferrarse al pibito o pibita con uñas y dientes dejando afuera al padre de la criatura, si eso favorece que el padre se vaya a la mierda en un momento en el que madre e hijo lo necesitan. Otro buen punto en el audio es que probablemente la célula de la sociedad actual que es la familia de padre, madre e hijos, es una estupidez y probablemente antinatural. Pero después tenía una teoría boludísima sobre comunidades con familias extendidas donde la crianza de los chicos se reparte y blah, basada en documentales y artículos de revista sobre poblaciones indígenas y que no iba para ningún lado.

No sé si la familia es una división natural o no; compararía con los monos, que es el único punto de comparación "cercano" y con el instinto sin arruinar que tenemos. Rejuntando documentales me suena que las madres se la bancan solas con los pibes, con algo de apoyo de otros, nomás, y eso suena bastante parecido a lo que tenemos nosotros. En fin, porquería.

Wednesday, April 06, 2016

Hoy se me cruzó por la cabeza que lo que me salva del alcoholismo es bancarme ser difícil de entender o de querer.

Una de las cosas que pierdo con dos tragos encima, es el miedo a la reacción de los demás si soy buena. Más de una vez me han dicho, de distintas maneras, que interactuando conmigo con un par de cervezas encima descubrieron que era una persona amorosa y medio maternal. Gente con la que tenía vínculos que tenían algún componente romántico por explotar, o gente con la que tenía sencillas amistades sin mezcla de nada, gente que se merecía mi afecto y gente que no. No sé de dónde saqué ese miedo reflejo a querer, pero si hago un poco de memoria arriesgaría a que fue de todas las personas que quise que se aprovecharon de mi confianza para usarme de bolsa de arena. Como con vos me siento cómodo, vas a ser el blanco de mis ataques de inseguridad, o de mis broncas, o de mis burlas. Porque no tengo miedo de dejarme ser con vos, y en este momento tengo mucha mierda adentro, te voy a tirar un poco encima. Y si me van a tratar así, francamente que los quieran sus abuelas.

Si bien con los años aprendí a ser buena y cordial sin que me mortifique demasiado si me toman el pelo, como entendí que lleva mucho tiempo conocer a la gente, lleva mucho tiempo enterarse de que puedo ser dulce. Pero siempre es bien apreciado.

Me doy cuenta de que cuando un poco de alcohol me suelta, la reacción de la gente es muy positiva. Y me imagino que así debe ser como se cae en el alcoholismo. Te deshacés de tus ansiedades, y a la gente le parece que sos genial. Amoroso, o divertido, o lo que sea que cada alcohólico particular suelte a pastar cada vez que toma. Supongo que no aplica para los borrachos malos, que tendrán otros motivos para beber.

Y bueno, mi punto es que me alegro de ser el tipo de persona que no cae en esas cosas. Porque entiendo que podría haber caído. Y que por algún motivo elegí la manera más difícil, la de la introspección y callar los miedos entendiéndolos, y mientras tanto fumarme los malos entendidos y los desprecios mientras aprendo a ser la persona que quiero ser y que creo que puedo encontrar debajo de un par de reflejos mal aprendidos.


No es muuuucho mérito porque la verdad es que estamos casi todos locos y la proporción de alcohólicos en la población es baja, pero igual, no sé, déjenme festejar que no la cagué con una cosa. También podría lidiar con mis defectos pensando que en realidad yo tengo defectos pero soy mejor que los demás que no me entienden porque son unos pelotudos, como hace otra gente que tampoco se empeda. Prefiero mi forma boludamente estoica que esas dos, al menos. Lamentablemente no encontré la forma que implica tenerla clara.

Sunday, February 14, 2016

Soñé que adelgazaba al punto que se me notaban los abdominales porque era piel, músculos y huesos, y me creía que tenía que estar contenta, pero me daba impresión y me ponía mal.

Se nota que los estereotipos pegan, pero las campañas anti-estereotipos también están pegando.

Tuesday, October 27, 2015

Divagando en papel, hice un ejercicio re interesante. Me puse a anotar cosas de las que me arrepiento o me avergüenzo. Escribí un poco cómo llegué a hacerlas. Llegué a cosas interesantes, como situaciones en las que no quiero estar nunca más, gente de la que quiero alejarme, cosas que quiero lograr. ¿Ya dije "interesante"? Interesante.

Tuesday, September 08, 2015

Suerte

Extraño el microcentro, lado sur. Diagonal sur, Plaza de Mayo cuando ya queda poca gente dando vueltas. Extraño enamorarme como cuando no había entendido que todo eso es mentira y que el amor con los pies en la tierra es otra cosa. Lo extraño como se debe extrañar una droga de las bien pesadas. Extraño creer en la bondad profunda de la gente. No me disgusta saber que somos todos bien humanos; esta conciencia de la dualidad que nos habita se siente correcta, necesaria, se siente como parte de La Verdad, poniéndole un nombre a algo que, bueh.. Pero no se siente bien. Todavía no.

Curiosamente, creo que hice las paces con mi propia naturaleza de malabuena, pero no las hice todavía con la de los demás. No es que no los quiera, no es que los crea malos, no es que los juzgue. Pero por algún motivo todavía me duele. Debe ser por eso esta excepción, este aceptarme algo primero a mí misma antes que a los demás. No es lo más común, y debe ser justamente porque esperaba magia de ustedes, y de mí me conformaba con no descubrirme hecha un absoluto desastre. O quizás, por cualquier otro lado, es así porque estuve bien egoísta últimamente, poniendo mucha más energía y cabeza en entenderme que en entenderlos a ustedes. Y no está mal. Van muchos años dedicados a ustedes. Me toca.

Me preocupaba un poco pensar que ya no tengo facilidad para amar. No me cuesta amar con sensatez a la gente que amé con locura, y hasta siento que los quiero mejor así. Vale más, vale doble. Te veo, y te veo en serio, y te quiero. Pero no entiendo cómo ahora puedo querer a nadie más. ¿Cómo hacés para llegar a querer a alguien cuando desde el minuto cero ya le ves las costuras, y ves de todas las cosas que los hacen aquellas que nunca te van a gustar? Y cuando la materialicé, la pregunta se contestó sola: con paciencia. Con tiempo. Por supuesto que les cuesta más llegar. No es cinismo, es por experiencia que se hace difícil que algo me deslumbre; hay muchas cosas, detrás de las primeras impresiones, que ya no son sorpresa. Y si lo pienso, compro; me gusta que una amistad no pase por un encantamiento que después hay que romper para llegar a un vínculo de verdad, me gusta ir derecho a lo verdadero y respeto que tarde. Me falta sincronizar la sensación en mi corazón con lo que mis neuronas entienden. Me da miedo la necesidad de tiempo. Tiempo es lo que no hay, lo que no nos damos. Me da miedo que la vida me limite a la gente con la que paso tiempo por las circunstancias. Pero las circunstancias uno las influye. Y eso es lo que hay que hacer. Uno elige, en suficiente medida puede elegir. Es un poco de eso y un poco de suerte.

Tuesday, August 18, 2015

Estoy triste. Qué triste es todo. Triste, triste, triste.

Friday, August 07, 2015

Lo voy a decir acá para no malhumorar a gente que aprecio en twitter: "Love will tear us apart" es una mierda. La frase es buena, el resto es caca. El cantante desafina.

Tuesday, July 28, 2015

Es jodido lo mucho que me cuesta lidiar con la maldad, incluso con la mía propia.

Y con la estupidez, más aún la propia, ni te cuento.

En otros tópicos, ¿qué hago del lado corp-caca de la vida? Ampliaremos.

Monday, May 18, 2015

Intentá pararle el carro a un chat laboral que te sorprendió con un in-your-face de gif animado de tetas -> hacete la fama de que "te enojás" por "cosas".


Después hay que leer gente argumentando que IT no es un club de nenes. Y bueh.

Saturday, April 11, 2015

Qué laburo de megamierda el management.

Friday, March 06, 2015

Ver a un consultor SAP pasar los molinetes del tren sin pagar, porque con una sola forma de chorear no le alcanza.

Tuesday, February 17, 2015

Sabelotodos

Año 1995. Pronuncié "Aerosmith" en correcto inglés. A nadie le gustó. Años después me confesaron "inmediatamente me pareciste una pelotuda".

Año 2015. Boom de internet, globalización, etcéteras de por medio. "Vos no hablés tanto todo en inglés, eh". En chiste, pero en serio. Trabajo en sistemas, ya de por sí la mitad de la jerga es en inglés, y la grosera mayoría de las herramientas. ¿Qué poronga querés que haga?

Todavía no puedo distinguir siempre a la gente infeliz a la que le molestan los que saben cosas que ellos no, de la gente que razonablemente se irrita con los sabelotodos y los cancheritos. Me pregunto dos cosas: uno, cuántos reaccionaron conmigo por inseguros y cuántos (y cuáles) por verme cancherita; y dos, cómo andan mis propios prejuicios. Por ahora creo que no soy de concluir apresuradamente que alguien está canchereando, y la gente que sabe más que yo en algo me hace el favor de compartirlo cuando le da la gana o tiene la oportunidad. La gente que me molesta es la que hace gala de cosas, no la que comparte información. Me caen peor si son cosas que le cayeron en suerte; no me molestan las cosas que se han ganado. Incluso, si me cruzo con alguien que cancherea con inocencia, sabés qué, te sentaste a aprender de algo; si tenés ganas de hacer gala una vez de alguna cosita que te da orgullo, por mí está perfecto mientras no te pongas denso, te lo ganaste.