Tuesday, October 27, 2015

Divagando en papel, hice un ejercicio re interesante. Me puse a anotar cosas de las que me arrepiento o me avergüenzo. Escribí un poco cómo llegué a hacerlas. Llegué a cosas interesantes, como situaciones en las que no quiero estar nunca más, gente de la que quiero alejarme, cosas que quiero lograr. ¿Ya dije "interesante"? Interesante.

Tuesday, September 08, 2015

Suerte

Extraño el microcentro, lado sur. Diagonal sur, Plaza de Mayo cuando ya queda poca gente dando vueltas. Extraño enamorarme como cuando no había entendido que todo eso es mentira y que el amor con los pies en la tierra es otra cosa. Lo extraño como se debe extrañar una droga de las bien pesadas. Extraño creer en la bondad profunda de la gente. No me disgusta saber que somos todos bien humanos; esta conciencia de la dualidad que nos habita se siente correcta, necesaria, se siente como parte de La Verdad, poniéndole un nombre a algo que, bueh.. Pero no se siente bien. Todavía no.

Curiosamente, creo que hice las paces con mi propia naturaleza de malabuena, pero no las hice todavía con la de los demás. No es que no los quiera, no es que los crea malos, no es que los juzgue. Pero por algún motivo todavía me duele. Debe ser por eso esta excepción, este aceptarme algo primero a mí misma antes que a los demás. No es lo más común, y debe ser justamente porque esperaba magia de ustedes, y de mí me conformaba con no descubrirme hecha un absoluto desastre. O quizás, por cualquier otro lado, es así porque estuve bien egoísta últimamente, poniendo mucha más energía y cabeza en entenderme que en entenderlos a ustedes. Y no está mal. Van muchos años dedicados a ustedes. Me toca.

Me preocupaba un poco pensar que ya no tengo facilidad para amar. No me cuesta amar con sensatez a la gente que amé con locura, y hasta siento que los quiero mejor así. Vale más, vale doble. Te veo, y te veo en serio, y te quiero. Pero no entiendo cómo ahora puedo querer a nadie más. ¿Cómo hacés para llegar a querer a alguien cuando desde el minuto cero ya le ves las costuras, y ves de todas las cosas que los hacen aquellas que nunca te van a gustar? Y cuando la materialicé, la pregunta se contestó sola: con paciencia. Con tiempo. Por supuesto que les cuesta más llegar. No es cinismo, es por experiencia que se hace difícil que algo me deslumbre; hay muchas cosas, detrás de las primeras impresiones, que ya no son sorpresa. Y si lo pienso, compro; me gusta que una amistad no pase por un encantamiento que después hay que romper para llegar a un vínculo de verdad, me gusta ir derecho a lo verdadero y respeto que tarde. Me falta sincronizar la sensación en mi corazón con lo que mis neuronas entienden. Me da miedo la necesidad de tiempo. Tiempo es lo que no hay, lo que no nos damos. Me da miedo que la vida me limite a la gente con la que paso tiempo por las circunstancias. Pero las circunstancias uno las influye. Y eso es lo que hay que hacer. Uno elige, en suficiente medida puede elegir. Es un poco de eso y un poco de suerte.

Tuesday, August 18, 2015

Estoy triste. Qué triste es todo. Triste, triste, triste.

Friday, August 07, 2015

Lo voy a decir acá para no malhumorar a gente que aprecio en twitter: "Love will tear us apart" es una mierda. La frase es buena, el resto es caca. El cantante desafina.

Tuesday, July 28, 2015

Es jodido lo mucho que me cuesta lidiar con la maldad, incluso con la mía propia.

Y con la estupidez, más aún la propia, ni te cuento.

En otros tópicos, ¿qué hago del lado corp-caca de la vida? Ampliaremos.

Monday, May 18, 2015

Intentá pararle el carro a un chat laboral que te sorprendió con un in-your-face de gif animado de tetas -> hacete la fama de que "te enojás" por "cosas".


Después hay que leer gente argumentando que IT no es un club de nenes. Y bueh.

Saturday, April 11, 2015

Qué laburo de megamierda el management.

Friday, March 06, 2015

Ver a un consultor SAP pasar los molinetes del tren sin pagar, porque con una sola forma de chorear no le alcanza.

Tuesday, February 17, 2015

Sabelotodos

Año 1995. Pronuncié "Aerosmith" en correcto inglés. A nadie le gustó. Años después me confesaron "inmediatamente me pareciste una pelotuda".

Año 2015. Boom de internet, globalización, etcéteras de por medio. "Vos no hablés tanto todo en inglés, eh". En chiste, pero en serio. Trabajo en sistemas, ya de por sí la mitad de la jerga es en inglés, y la grosera mayoría de las herramientas. ¿Qué poronga querés que haga?

Todavía no puedo distinguir siempre a la gente infeliz a la que le molestan los que saben cosas que ellos no, de la gente que razonablemente se irrita con los sabelotodos y los cancheritos. Me pregunto dos cosas: uno, cuántos reaccionaron conmigo por inseguros y cuántos (y cuáles) por verme cancherita; y dos, cómo andan mis propios prejuicios. Por ahora creo que no soy de concluir apresuradamente que alguien está canchereando, y la gente que sabe más que yo en algo me hace el favor de compartirlo cuando le da la gana o tiene la oportunidad. La gente que me molesta es la que hace gala de cosas, no la que comparte información. Me caen peor si son cosas que le cayeron en suerte; no me molestan las cosas que se han ganado. Incluso, si me cruzo con alguien que cancherea con inocencia, sabés qué, te sentaste a aprender de algo; si tenés ganas de hacer gala una vez de alguna cosita que te da orgullo, por mí está perfecto mientras no te pongas denso, te lo ganaste.

Tuesday, February 03, 2015

El ocio de rebote

Hoy me crucé con esto



y pensé que es muy necesario que a los chicos se les permita alimentar su imaginación y conservar un espacio para desarrollarla, pero también es importante que aprendan a ponerse a hacer lo que hay que hacer. Esto no es una cuestión moderna. En la épocas en la que el pobre siervo del señor tenía que pagar tributo en base a sus lechugas, las lechugas había que cultivarlas. Siempre hubo cosas que hacer para mantenerse vivo. También siempre hubo lugar para el ocio para que mantenerse vivo valiera la pena. Es un poco de todo.


Pensaba hoy mientras volvía del trabajo a casa habiendo pasado por la verdulería y la pescadería, en un solo viaje a pesar de que me pesaba mucho todo, porque hice la cuenta y tengo casi 10' de ida y 10' de vuelta entonces me convenía cargar más peso pero no ir a dejar la mochila a casa y volver a salir a hacer las compras.. Empezaba a pensar todo esto, y pensaba que no tengo realmente tiempo de escribir esto que estoy escribiendo, y pensaba que lo iba a escribir igual y que simplemente no iba a releerlo antes de postear..

Pensaba dos cosas. Que si criamos hoy día a los chicos para ¿ser más libres?, no los estamos preparando para la vida de adultos. De hecho los estamos matando, porque no hay manera de acostumbrarse a estos horarios si uno se la pasó boludeando a piacere y nunca vio de qué se trata ponerse a hacer lo que hay que hacer. Yo no tuve taaaanto ocio en mi infancia y adolescnecia, y, la re putísima madre, no me acostumbro. Después pensé que estaría bueno que cambie la vida de los adultos, para que la crianza de esos chicos teóricos a los que criaremos tan ¿libres? les sirva. Y después pensé que no hay mucha chance de que cambiemos la vida de los adultos los mismos adultos que somos criados tan casi exclusivamente para hacer lo que hay que hacer. Entonces quizás lo que hay que hacer es criar a los chicos que se van a sentir tan incómodos con este esquema como para romperlo. Va a ser sufrido para ellos, pero qué avance (si es que sale bien y la humanidad logra un balance de disfrute con un nivel productivo como para seguir a flote).


Y recién note que nosotros parecemos de las primeras generaciones en siglos en las que el disfrute tiene un lugar preponderante en el discurso. Digo que "parecemos" porque no es raro que uno se entere de que cosas que cree modernas, en realidad también la hacían sus abuelos. Y además está esta cuestión nefasta de que El Disfrute del discurso es en realidad una estrategia de marketing para vendernos mierda. Pero bueno, reconozcamos que hay también quienes lo nombran con buena intención y sin un fin más allá de vernos a todos más sanos de la cabeza. Al menos las generaciones anteriores inmediatas eran muy del esfuerzo y el trabajo, y el ocio era un vicio. Quizás es que tenían mucho y no tenían necesidad de defenderlo. Quizás nosotros vivimos el resultado del menosprecio del ocio y por eso lo necesitamos tanto. No sé. Pero me gustaría pensar que de alguna manera estamos rebotando. Que vamos a volver a darle más lugarcito al ocio, a tener una manera más sana de vivir, y no sé si será sufrido o no y a quién le va a tocar, pero me gusta pensar que aunque sea de a poquito está pasando.


(se me hace tarde para ir a ocuparme de guardar propiamente las compras que traje, cocinar, comer, lavar, lavar más cosas, y dormir para volver a trabajar, así que no proofreading)

Thursday, December 04, 2014

Por cada foto putarrona que una mina suba en Instagram, yo me voy a echar un polvo, ¿vale?

*muere en un gang-bang tragicómico*

Saturday, November 01, 2014

La alegría de llamarle la atención a alguien por algo JUSTO cuando no fue su culpa, que se haga el boludo por todas las anteriores, y encima de eso el ofendido. Yo te pido disculpas, pero es la última vez que hablamos.

Thursday, October 30, 2014

// TODO Do that other thing I thought about this

Si tus comentarios sirven solamente para que los demás puedan hacer un blame a ver de quién son para preguntarte qué quisiste decir, quizás no escribís los mejores comentarios del mundo.

Friday, October 24, 2014

Cosas para pensar mientras te lavás los dientes

Seguro es buena idea vivir como tocan los músicos, que si meten la pata siguen, siguen, porque no hay que caerse y perder el hilo. Después a la hora de practicar practican, y mucho, para no equivocarse de nuevo. Pero el error no los frena cuando no es momento.

Wednesday, October 01, 2014

2014 en un balance ansioso antes de que termine

Escuchaba mucho esta canción cuando estaba de vacaciones en NY a principio de año, y creía que 2014 iba a estar mucho mejor de lo que estuvo (Octubre, ya estamos, el año está perdido). El riff me sonaba dulce; blusero, pero dulce y cálido. También la gasté a la vuelta, un tiempo después cuando las cosas dejaron de relucir. Ahí me sonaba menos dulce, meloso pero denso y amargo, como un dulce medio quemado, y enganchaba bien con una sensación de tristeza que llevaba en el pecho como un marcapasos de plomo que me daba un ritmo pesaroso.



Estaba pensando hace unos minutos, mientras escuchaba la canción porque me la tiró el shuffle y decidía escribir este post, que en realidad este año estaba cumpliendo su propósito, de obligarme a parar y reordenar. Dejar cosas atrás, dejar cosas ir. Dejar cosas pasar. No quiero decir "soltar" porque en Twitter están gastando mucho al personaje de la "gorda soltar", y yo soy una criatura influenciable.

Y mientras empezaba a escribir el párrafo anterior, noté qué claro está todo en esa coincidencia de principio de año. "My mind is rambling from place to place". Esa era la banda de sonido, y así andábamos. Ahora mucho menos, pero todavía estoy dando pasos mayores y debo tener más por delante que todavía no vi.