Monday, July 28, 2014

Que le caiga la ficha

Casi nunca le deseo a la gente la desgracia como castigo por su comportamiento. Muy de vez en cuando, si estoy bastante enojada, lo pienso por un segundo pero se me pasa en cuanto lo visualizo, porque no, no le deseo ese mal a nadie, ni siquiera a este hijo de puta.

Lo que sí deseo que llegue es, para los que hicieron algo que tiene un castigo estipulado, ese castigo, y para los demás el entendimiento. Al funcionario corrupto le deseo el juicio y la cárcel, realmente. Al motociclista que pasó a las recontra chapas hoy, asustando y arriesgando gente, más allá de que lo pesquen y lo multen o lo que que corresponda, no le deseo que se haga mierda contra un poste, como uno podría. Le deseo que se lleve un susto y entienda lo que está haciendo. Le deseo que encuentre dentro de su propia cabeza, como juicio propio de sí mismo, la carga de todas las personas que asustó, a las que casi pisa, a las que puso nerviosas manejando como el orto entre ellas, y que lo reputearon hasta que se perdió de vista.

Entre las cosas que no están mal para la ley, a ese que le va bien porque le llovió todo de arriba y anda haciendo comentarios insensibles a la gente que no la tuvo tan fácil, canchereando, exhibiendo lo mucho que ignora la suerte que tiene, quejándose de lleno y poniendo nervioso a todo el mundo, no le deseo la ruina. No le deseo que pierda lo que tiene, que se le termine el paseo, que se le complique; solamente le deseo que entienda. Que entienda que no tiene mérito, que entienda la diferencia entre tener y haber conseguido.

Entendimiento, que es lo que me deseo a mí misma y lo que le deseo a todo el mundo. Que a algunos nos cacheteará más que a otros, pero sin duda a todos nos mueve para adelante.

Medalla de finisher

No sé si a todo el mundo le pasa, pero para mí hay algunas pocas cosas en las que tengo que dar todo. Suena mucho en publicidades de mierda que apelan a emociones que no tienen que ver con el producto que venden y se agarran de un equipo de algún deporte para venderte yerba, así que probablemente sea común.

El todo de ese "dar todo" no es el todo que la situación necesita, porque eso sería ser perfecto y hacer todo bien; es nada más el todo que uno puede dar. Tiene sentido hacer todo lo que uno pueda en pos de una cosa que le interesa. Lo que me resultó llamativo de golpe es que haya situaciones en las que mi todo (lo que puedo) claramente no contiene al todo de la situación (lo que hace falta); no hay casi chance de que salga, pero yo siento que no puedo guardarme un gramo de energía del intento, aunque sea un intento condenado en la dirección equivocada. Es como que esos recursos están destinados, en el sentido de Destino, a ser invertidos en eso y nada más, no se pueden ahorrar para otra cosa. Me suena a que es como Esperanza en forma de acciones; la esperanza es por algo, no en general a la existencia misma del universo y uno después elige dónde la aplica. No se puede guardar para otra cosa, para otro momento. Hay que darlo, a eso, y es dar y no invertir porque no va a conseguir nada.

Se me ocurre que es como estar corriendo una maratón con una meta, una marca a mejorar, y saber que no hay manera de que llegues. Pero seguís, y llegás hasta el final de la maratón, que es una meta pero no es la que querías. Te dan un token por terminar, te reconocen el esfuerzo y el mérito, porque no cualquiera. Pero no es lo que querías. Medalla de finisher, creo que le dicen.

La medalla de finisher del dar todo es la paz mental. No tenés lo que querías, no bajaste la marca. Seguiste corriendo a pesar de saber que no ibas a tener lo que querías, dejaste ahí energías que no te llevan a ningún lado y no vas a poder usar para otra cosa. Pero está bien, no tenías ninguna gana de usarlas para otra cosa, y literalmente hiciste todo lo que pudiste. Esa es la medalla, diste todo indiscriminadamente, hiciste todo lo que podías.


Podemos charlar un poco de parar a pensar, a transformar una energía en otra, en no desgastarse en un punto para crecer en otro y trabajar para ampliar esa intersección entre lo que podés y lo que hace falta, pero justamente yo quiero hablar de cuando estás al límite, cuando en la lista de lo que podés ya ni siquiera están "pensar" y "crecer". Tenés un resto que no sirve para nada pero lo querés quemar igual ahí porque es lo único que tenés para lo único que querés.

La vida es rara.

Thursday, July 10, 2014

Creo que estoy dolida en todos los sentidos posibles.

Wednesday, July 09, 2014

Estaciones

El invierno de acá está más que bien. Cuando viene algún europeo salame a decirte que acá no tenemos 4 estaciones de verdad porque invierno es lo que tienen ellos que tienen -15ºC, hay que decirle "Chupate una pija, sueco boludo, no sabés una verga de la vida".

Saturday, July 05, 2014

Miedo de enamorarse. Pff, qué boludez

Jeff Buckley - So Real. 2:40.

"I love you.. but I'm afraid to love you".

Lo escuché en esta canción ahora como lo escuché, lo leí, y lo vi representado en montones de lugares antes, porque es un lugar común. Pero ahora tengo 32 y todas las relaciones fallidas que tengo en mi haber. Hubo dos que realmente creí que podían ser esa, la más importante, esa en la que quizás te cases o tengas pibes pero seguro pases una vida al lado de alguien, lo que sea que esa vida dure. No fueron.

Nunca entendí el tener miedo de amar a alguien, la verdad. Hasta ahora. Ahora lo volví a escuchar con todas estas horas de vuelo encima y lo entendí clarísimo, y no me pareció ni cobardía ni boludez, como me había parecido por momentos en el pasado, cuando era muy joven y arrogante y no sabía todavía que uno puede sentirse resistente y capaz de superar las cosas, pero también muy agotado de estar herido.

Creo que esa es la sensación que más me desarma. Una cosa es algo que te hace doler, y otra cosa es algo que te hace doler cuando sabés que no tenés resto para moverte del camino, que te vas a quedar tirado en el piso aguantando un buen rato, y querés llorar el doble, por la herida y además por todo lo que la vas a tener que soportar como recién hecha. 


Gorda short con bucaneras.

No lo podía tuitear.

Thursday, July 03, 2014

#tmi

Creo que nunca tuve mejores abdominales, ni más panza.
Georgina, rescatame!

Monday, June 23, 2014

Sentimientos como una montaña rusa

Para mí existe una correlación entre los sentimientos dolorosos o incómodos y las montañas rusas.

En una montaña usa la diferencia entre pasarla como el orto y pasar muy bien, es dejarse llevar. Si te tensás y te resistís a la mera idea de caer primero y después ser zamarreado para todos lados a todas velocidad, la pasás bastante mal. Si relajás el cuerpo lo más posible y te dejás ir, la experiencia es completamente otra. El vértigo está, la mini-locura, y los grititos de anticipación y los gritos de exteriorización de la emoción fuerte salen igual, pero todo eso en lugar de sufrir se disfruta. Pasás exactamente por lo mismo, pero por cómo te lo tomás, es muy distinto.

En el caso de un corazón roto, una tristeza profunda, un enojo, obviamente lo que lográs al relajar y abrirle las compuertas para que fluya, no es disfrutarlo. Pero sí de nuevo cambia totalmente cómo experimentás el momento, o el trayecto si es un sentimiento que te acompaña un buen rato. Son todos sentimientos que inevitablemente se sufren, pero cuando uno se resiste a sentirse así es como que hay un extra de sufrimiento innecesario, que es distinto y es como más tóxico, y juraría que es de la misma clase que el sufrimiento al pedo de caer con la montaña rusa tratando de conjurar fuerzas mágicas que hagan que no estemos cayendo con la montaña rusa, resistiéndote al curso que tu cuerpo va a seguir de todos modos.

Pasa también con el dolor. Acupuntura no es buen ejemplo porque la mayoría de las agujas no duelen, pero digitopuntura sí: si confiás en que la persona que te está clavando los dedos y te hace doler sabe lo que hace y no va a romper nada, el dolor no es que se va, pero sí es mucho menos, es otro, y es totalmente tolerable. Lo mismo cuando te tirás alcohol o algo que arde en una herida. Si te relajás, sabés que viene, y no estás poniendo tu atención en lo terrible que es el ardor, resulta que realmente no es tan terrible.

Para mí que lo que hace peores todos los sufrimiento, los chiquitos y los grandes, es el miedo. El dolor que sentís es el reconocimiento de tu cuerpo o tu mente del dolor que estás pasando, pero no es el preludio de algo peor que está por venir a destruirte. Ya está, es eso nada más, lo que sentís es lo que es y no tenés que sufrir de más, ya te está pasando, ya lo estás sintiendo y seguís vivo, no te mató y no te va a matar. Sos mucho más difícil de anular de lo que creés.


Esta opinión está alineada con, y se origina en, este post.

Celebramos 28 años después el acto de haber bajado una pelota con la mano haciendo trampa en un partido de fútbol. Lo realmente malo es que a veces lo celebramos como si fuera de lo mejor que el país la ha dado al mundo. Yo no creo en cosas como que un gesto de un tipo represente la idiosincrasia de todo un pueblo, pero esto la verdad para mí pinta bien por qué no salimos más y es culpa nuestra.

Tuesday, June 17, 2014

Entre cada 30 y 120 minutos, en un día normal cualquiera, se me planta en la cabeza delante de todo otro pensamiento algo que hice que fue una burrada horrible, o me dio mucha vergüenza, o tuvo consecuencias dolorosas. A veces son cosas que hizo otra gente, que me lastimaron. No hace falta que esté ponderando sobre mi vida, ni bajoneada, ni haciendo nada en particular, haga lo que haga simplemente pasa. Como si cada vez que salís a caminar, a cada rato pisaras un clavo que te hace doler y te deja un rato rengo. O como vivir en un campo minado, ponele.

La próxima vez que alguien me quiera venir a decir de las buenas condiciones que tengo para que me vaya mucho mejor en la vida, quiero que piense en esta.


No sé che, a mí no me motiva para nada el discurso de "mirá todo lo que tenés, debería irte mejor". Y claro, nadie tampoco tiene en cuenta lo que no ve.

Saturday, June 14, 2014

Reflexión sobre las fantasías de violación

Esto de acá http://acarolain.tumblr.com/post/88810305599/vengo-aca-a-tirar-una-reflexion-sobre-las

Thursday, June 12, 2014

Remo

Quizás la próxima estaría bueno engancharme con alguien que no necesite ser convencido, uno que me elija de una. Los que tenés que conquistar con mucho remo al final se acuerdan de que ellos en realidad siempre quisieron una mina más linda y con buenas tetas, y se van. Después vuelven, pero el daño ya está hecho.

Tuesday, June 10, 2014

Hoy caí en la cuenta de que no miro tele sola, pero disfruto mirar tele acompañada. Es una mezcla de cosas. Mirar tele para mí es una actividad social, pero no sé por qué.

Arriesgo una par de explicaciones.

Si lo ves con alguien, es algo para compartir. Podés hablar sobre lo que viste, intercambiar opiniones.

Además, es un break; tu atención puede apartarse de las otras personas, y la atención de las otras personas se aparte de vos, es genial. Es como el cine en las citas, es un tiempo para pasar juntos en el que no hay que estar constantemente expuesto ni tampoco procesando al otro. Y si te encontrás con alguien por quien ignorás una película, hey, esto está tan bueno que ni siquiera necesito un descanso. Igual por lo general las películas se ignoran para chapar, que eso es más o menos fácil, así que no quiere decir tanto. Mucha química física no quiere decir mucha química en general.

Thursday, June 05, 2014

Una vez tuve que aclarar "yo no salgo solamente con vos".
Otra vez no noté que hiciera falta, y le rompí el corazón horriblemente a alguien.

Y siempre me quedó la duda, ¿qué se hace?

Para mí se asume que se sobreentiende, y si parece que hace falta se aclara. Pero cuando falla es horrible.

La gente de los matrimonios arreglados la tiene mucho más clara, ahí no tenés ni la oportunidad de cagarla.

Tuesday, June 03, 2014

Garabateo y garabateo en el papel pero todavía no sé explicar lo que siento. Te juro que es la primera vez que me pasa.