Insomniac in BA

"I'm glad I didn't die before I met you".

No voy a renegar a esta altura del partido de mi atracción profunda por el drama. Me gustan las sensaciones fuertes. No voy a gastar de nuevo la metáfora de las montañas rusas, pero eso. Una alegría intensa; una pasión idiota, fuera de control; una tristeza lacerante. I'm a sucker for that. Nunca fui de comprar realmente la telenovela, pero cómo me gusta jugar con esas emociones. Y un poco se mezclan, obviamente. Sé que no me quiere. Sé que tampoco me desprecia. Sé que probablemente le gusto un poco. Sé que ninguno de los motivos enrevesados y noveleros por los que podría haber hecho lo que hizo o decir lo que dijo, son la explicación real. Pero es inevitable pensarlos, porque es adictiva la emoción. Y es inevitable que me afecte.

Hola, mi nombre es Carolina and I'm an emotion junkie.

Hoooola, Carolina.

Por un segundo acabo de volver a sentir que no me gusta mi nombre, pero ese no es el punto ahora.

"I'm glad I didn't die before I met you".

Mientras doy las mil vueltas que separan mi estado actual de volver a sentir alguna emoción punzante de verdad, en la realidad, en conexión con otra persona y no en un sandbox de fantasías donde no es posible salir realmente herido, escucho música de esa melancólica y dulce, triste y esperanzada, que tanto me gusta. Y el tipo canta, con voz temblequeante, "I'm glad I didn't die before I met you". Y pienso que, really, I'm glad I didn't die before I met you. Sobre todo porque hace no sé cuánto tiempo que no necesariamente quiero morirme, pero pensé durante mil días que podría no ser mucho problema que pase. Que me pise un bondi. Jamás me hubiera tirado debajo de uno, de la misma manera que jamás me creí mis imaginativas teorías sobre por qué lo que alguien hacía o dejaba de hacer podía ser porque también soñaban conmigo. Pero ahí estaban, las fantasías disfrutables, y el pensamiento de morirme que sonaba reconfortante. Basta de esto. Era como la idea de tirarse a dormir la siesta de una vez. Una siesta al sol en la playa en vacaciones, pero un poquito más permanente.

Me pega la letra por el "before I met you", pero más por el "I'm glad I didn't die". Porque I'm glad I didn't die. Porque ya no pienso en eso, y ya no me parece una salida pacífica y conveniente. Me parece el mismo garrón de mucho antes. Y me quedo un poco más tranquila. Porque realmente hay que estar muy mal para querer morirse. Y lloro por mí, como si me viera de afuera, porque me gustaría poder desdoblarme en dos, para que esta parte de mí que me tiene compasión pudiera cuidar de la parte de mí que fantaseó con ser pisada por un bondi. Pero no se puede, uno es uno. Debe haber una forma, pero no se debe parecer a las que conozco y me salen, que es cuidar a un otro. Todavía tengo que encontrarla.

A la vez, también me pega el "before I met you". Pero lo ensucio con mil cosas. Porque, hey, qué sé yo si es él o si es mi estado. ¿Es este creme brulee una delicia, o tenía unas ganas locas de comer algo dulce? Además me enamoré varias veces, esto no es algo único. "Enamorada" le queda enorme, si lo conozco poco. Y quién sabe si es tan bueno como me parece; puede ser que sea un estafador emocional, que esté jugando conmigo. Yo soy muy crédula. Soy desconfiada, y crédula. Me cuesta un huevo el punto medio.

A la vez me siento una mierda por generar toda esa capa que no sé si es defensa o realismo. ¿Y si es algo bueno? ¿Y yo soy tan ingrata, y cínica, y mierda, que lo estoy desacreditando y comparando con un montón de porquerías? Me siento tan culpable por desconfiar de las cosas lindas de la vida. Y tan naif por sentirme culpable, porque la vida está llena de cosas malas.

Tengo tan poca fe en poder discenir entre lo bueno y lo malo, y tan poca confianza en poder defenderme de exponer mi corazón a lo malo, que no quiero jugar más, quiero retirarme y estar tranquila. Pero eso no existe. Es morirse de hambre y no hacer nada para dejar de morirse de hambre. Es todos los días una bola de angustia.


Tengo tanta suerte, en medio de toda esta mala pata. I'm glad I didn't die before I met you. With these things there's no telling. We just have to wait and see. But I'd rather be working for a paycheck than waiting to win the lottery. Y si no es esta, será otra historia.