Thursday, November 29, 2012

[se habrán dado cuenta de que este blog me está haciendo de psicólogo hace rato. quelevamohacer, esto es más de lo mismo]


Recién por unos segundos tuve la sensación que tenía de chica, de gozo sencillo y feliz de una acción sencilla porque me parecía buena. De una pavadita, de algo que cualquier pichón de cínico llamaría una pérdida de tiempo, naiveté, ser medio estúpida. Y me duró poquito, pero vino sin nada, nada de culpa.

Yo no soy ninguna pelotuda, en términos de IQ. Pero necesito estar constantemente evitando mostrarme muy pelotuda, porque ese IQ es lo único que tengo en la vida con lo cual defenderme. Socialmente soy bastante naba, en general porque soy inocente, y cuando te cruzás con gente tranquila está todo bien, pero habiendo tanta gente que necesita denigrar a los demás, o se divierte con eso, un salame social como yo vive en peligro.

Debería poder disfrutar de ser medio pelotuda de a ratos, total soy inteligente. Pero "no alcanza con ser, también hay que parecer", como decía mi profesora de latín, entonces hay que verse inteligente y on top of shit todo el tiempo, para que los idiotas agresivos entiendan con quién tratan y no jodan. Sí, el gran asunto de mi vida es que soy muy flojita y hago lo que sea por evitar pelearme, desde intimidar al pedo y mantener mucha distancia, hasta ser mucho más complaciente de lo que tendría sentido. A veces las dos cosas mezcladas. Es confuso para todos.

Y bueno, recién pro primera vez en décadas pude sentir e identificar por un rato el hacer cosas que en cualquier otro momento me hubiera reprochado automáticamente por ser tonterías inútiles de buenuda desconectada de la realidad, sin criticármelo ni preocuparme. Normalmente la sensación es "uf, te van a comer los lobos y te lo vas a haber buscado", o un "oh por dios oh por dios no bajes la guardia que te van a comer los lobos!". Y recién fue "che, qué lindo esto". Listo. Cómo hago para que siempre sea así, ya no sé, no me acuerdo.

No puedo vivir razonando antes de cada paso que el que me ataca es un imbécil, y que no hay daño que me puedan hacer por el cual me tenga que preocupar. Pero como que lo necesito. Alguna vez me dijeron que mi problema era orgullo; no vino de las mentes más afiladas que me hayan conocido, pero chequeando ese pensamiento a ver si tiene algo para dar, yo me inclino por decir que lo que sufro no es orgullo, es miedo. Las fallas no son daños a la imagen, no es eso lo que me preocupa. Por favor.. claramente no es la imagen lo que me preocupa. Al menos no la imagen por la imagen misma. Es que las fallas son flancos abiertos. Son cosas de las que los hijos de puta que nos rodean se pueden aprovechar. Una imagen sólida no tienta a las agresiones. Pero la verdad que no hay nada que quiera más que hacer la mía sin pensar en quién va a alimentar sus propios mambos macabros con mis distracciones, como una piraña que te picotea los tobillos en el río.

Me puedo dejar pescar haciendo una pelotudez y que eso no quiera decir que se den cuenta de que soy blandita en el centro y me destrocen. Hola AT Field.

Sospecho que I bend but I don't break, pero ese es el tema, no me animo a probarlo. Y no me convenzo jamás de que sea correcto y necesario que lo haga. Lo que tendría que pasar es que nadie me joda. "Strong sense of justice". Es un handicap.


Si vuelvo a postear algo sobre que nadie me joda me tengo que ir a vivir a un páramo solitario en Groenlandia, porque claramente no me la banco más.

3 comments:

Tam said...

Que feo eso de tener que estar cuidándose todo el tiempo de los ataques ajenos.
Deja poco lugar para disfrutar realmente del trabajo....

Cachito said...

Carolain, cómo me gustás, carajo...

wirkbkdk:
wing izquierdo rápido, kinético, busca katiuska decididamente kafkiana.

Carolain said...

Tam: ojalá hablara sólo del trabajo, a mí me pasa en casi todos lados :S (dependiendo de la compañía, claro).

Cachito: es una respuesta bastante sorprendente, che.

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